Ich sah den Wald vor lauter Bäumen nicht...ODER.. Endlich ehrlich zu mir selber..

..ich bin so dumm..ja wirklich dumm! Ich habe es nicht gesehen... vielleicht wollte ich es auch nicht sehen... es war mir zu der Zeit einfach egal..und da sitze ich nun und könnte heulen..

Die letzten Tage waren schrecklich für mich... meine letzte Hose die mir gepasst hat, ist im Schritt gerissen.. das war die Hose, die ich noch tragen wollte/musste/sollte bis ich etwas abnehme und mir die anderen wieder passen... Also sagen wir es so, es war meine letzte "ausgehtaugliche" Hose. Ich saß in der Arbeit auf meinem Sessel und merkte förmlich wie sie immer mehr und mehr aufging. Sowas ist mir schon ewig nicht mehr passiert.. und die Hose habe ich Anfang Dezember erst gekauft..

Meine Schuhe drücken, eiegentlich egal welche ich anziehe.. und wen ich mehr als 10 Schritte gehe, komme ich langsam aber sicher aus der Puste... Das gehen tut schon richtig weh.. 

Ich fühle mich sowas von unwohl und ich hasse mich und meinen Körper.. Ja ich werde immer scheisse ausschauen - seien wir mal ehrlich auch wenn ich noch so viel Sport machen würde... bei einer Abnahme von 82kg, dann wiederrum einer Zunahme vom gleichen Wert und dann einer neuerlichen Abnahme, da macht keine Haut mit... aber ich kann mich damit abfinden (momentan) zumindest dass ich dann "nackt" so aussehe, aber ich muss endlich wieder in meine Kleidung passen, mich endlich wieder wohl fühlen...So wie jetzt kann und will ich einfach nicht leben.. !

An jedem Spiegel wo ich vorbei gehe, schaue ich absichtlich weg.. ich will es eigentlich gar nicht sehen wie ich ausschaue.. vielleicht war das einfach der Fehler.. dass ich es wieder soweit kommen gelassen habe, denn solang ich noch Kleidung fand, die mir passte, und solang ich nichts gesehen und keiner etwas gesehen hat, war es so als würde es nicht passiert sein.. doch es ist passiert und ich bin selber schuld daran.. ich hätte mich unter Kontrolle haben müssen, egal was passiert.. 

Ich wollte doch immer dass meine Oma mich noch einmal dünn sieht.. und was mach ich als sie gestorben ist? Genau alles hinschmeissen und aufgeben.. ich bin wirklich dumm, ein wirklich blöder Frustfresser.. 

Ich muss einfach lernen meine Gefühle nicht mit Essen in Verbindung zu bringen, es scheitert nir an dem Wort "einfach", denn sooo einfach ist es leider nicht... vorallem weil ich hier gerade sitze und mir Brötchen und Pudding reinpfeife.. und warum? Schon wieder sind die Gefühle mit im Spiel.. 

"Mir geht es scheisse - ich esse etwas... " - so in etwa könnte man es ganz schlicht und einfach beschreiben, aber es steckt natürlich mehr dahinter.

Leute die das nicht kennen, verstehen es vielleicht auch nicht, ich verstehe es auch nicht immer.. es kommt einfach so eine scheissegal Stimmung in einem hoch, so als wüsste man, dass man morgen sterben wird und heute noch alles machen kann was man will, weil es keinerlei Auswirkungen mehr hat. Und im inneren Auge hat man einen To Do - Liste vor sich wo man eben statt Ereignissen, Essen vor sich hat und man "hackerlt" sie innerlich ab und bei jedem gesetzten Hackerl wird man immer zufriedener.. bis sich die Stimmung irgendwann dreht und man ein schlechtes Gewissen hat und sich selbst Vorwürfe macht..ein Teufelskreis einfach..

Das lustige ist, ich kann mich nicht erinnern, dass es mir beim letzten mal als ich soviel gewogen habe, auch so ging, also dass ich keine drei Stunden sitzen kann, weil mir mein Hintern so stark weh tut, als hätte man ihn mir versohlt.. dass ich nach 10 Schritten aus der Puste bin usw.. aber vielleicht habe ich es nur verdrängt von damals.. was weiss man.. 

Jedenfalls, sitze ich ziemlich geknickt da.. und vielleicht hört sich das ja für Aussenstehende nach der großen Erleuchtung an, aber ich glaube nicht, dass es so ist. Ich hatte solche Gedanken schon öfters.. das Problem daran ist nur diese nagativen Gedanken zu Stärke umzuwandeln, die man braucht die ICH brauche, um es noch ein (hoffentlich) letztes Mal zu schaffen.. Ich sage extra "hoffentlich", denn wie sagt man so schön: "nix ist fix".. diesen Fehler mache ich nie wieder, dass ich behaupte und glaube, dass ich bald fertig bin und ich nie wieder zunehmen werde... 

..denn eines habe ich gelernt auch wenn alle immer sagen, man nimmt nicht so schnell ab, weil man auch nicht so schnell zu nimmt... aber ich weiss jetzt, dass man viel schneller zunehmen als abnehmen kann.. 

Hoch geflogen - tief gefallen...UND wie die Wahrnehmung einen täuschen kann..

Die meisten Menschen können sich nicht einmal vorstellen wie es ist über 80kg abzunehmen, was meistens daran liegt, dass sie nichtmal 80 kg wiegen..

Ich weiss zwar dass ich soviel abgenommen hatte, aber ich muss ehrlich sagen, dass es sich für mich nicht einmal im geringsten so angefühlt hat. Wobei, wie fühlt es sich eigentlich an? Das Abnehmen allgemein... man stellt es sich immer so toll vor, klar ist es spitze wenn auf einmal die Hose passt, aber ich bin einfach der Meinung, dass das Gehirn einfach viel viel länger braucht um es zu begreifen. Bei mir hatte es wohl kaum eine Chance dazu, denn schnell abgenommen - schnell wieder zugenommen... Das ist mir erst jetzt so richtig bewusst geworden... Das schlimme ist ich habs kaum gesehen und es hat sich für mich nie so angefühlt als wäre ich immer dünner geworden. Ich sah mich in den Spiegel und sag mich so Fett wie immer... 

Genauso ist es aber andersrum... das zunehmen habe ich kaum bemerkt... Man fragt sich.. wie kann man nicht mitbekommen, dass man 80kg zunimmt?!.. Klar merkt man dass man "bisschen" dicker geworden ist.. aber die Kleidung oder besser gesagt die "Zelte" wachsen da schön mit.. den Blick in den Spiegel meidet man so gut wie es geht, man versucht es zu ignorieren und die Waage lässt man verstauben... und so lebt man in seiner Traumwelt mit den Scheuklappen auf den Augen.. 

Diese Traumwelt gibt es allerdings auch in die andere Richtung. Wie schön ist es doch wenn man sich vorstellt, wenn man "Dünn" ist, was man da nicht alles machen kann und dann die Kleidung die man anziehen kann.

Man kauft Sachen (zB im Sale) die kleiner sind, denn bald passt man da ja hinein!!... und wie toll das aussehen wird, man überlegt sich welchen Stil man wählen wird für einen, eher sportlich? legere? Buisnesslike? elegant? Ach wie toll das doch werden wird, denn jetzt hat man nur einen Stil - den ZELTstil, wo alles schön dunkel und trist ist, um ja nicht aufzufallen, alles sieht gleich aus und hängt an einem runter... In Gedanken sieht man schon die Leute die einem Beifall klatschen, immer wieder würde man sich dann in den Spiegel schauen, sich hundert mal am Tag umziehen, ein Kompliment nach dem anderen einfangen... denn jetzt ist man "ganz hübsch" aber eben Fett, und wenn das "fett" wegfällt müsste ja nur noch *hübsch*überbleiben...

Genau solche Gedanken motivieren einen Tag um Tag... doch dann kommt die Realität wieder (zumindest war es bei mir so..)

Hey du hast 2 Jahre keine Süssigkeiten, kein Mehl, keine Nudeln, kein Reis, keine Milch, kein Joghurt usw gegessen...  und dann fängt man an mit einmal im Monat, denn das hat man doch mal verdient... man ist auch wirklich brav und dieser eine Tag im Monat hat auch keinerlei Auswirkungen, doch dann passiert etwas was einem runterzieht oder belastet.. und ich als alter Frustfresser... fange an öfter als nur den einen Tag "normal" zu essen, dann passiert noch was und noch was... und schon.. sitzt man da und hat alles was man sich mühsam erkämpft hat wieder verloren, denn "jetzt ist es auch schon egal..."

Und da man eben in seiner Phantasiewelt gelebt hat und natürlich alle Kleidung die zu gross war, bis vielleicht 5 bis 6 Sachen (zur "Erinnerung") entsorgt hat... hat man auf einmal nichts mehr zum anziehen.. die Waschmaschine läuft auf hochbetrieb, der Trockner läuft heiss... neue Klamotten kosten ein Vermögen.. welches man nicht darin investieren will, denn man hat ja vor wieder abzunehmen - man hat es ja schon einmal geschafft... 

Aber Hauptsache der Kleiderschrank ist voll mit nigelnagelneuen Klamotten, die grossteils noch das Preischild oben haben.. man nimmt sich ein Teil in welches man reingepasst hat zur Hand... stellt sich vor den Spiegel. legt es sich an... betrachtet sich... und man merkt wie einem die Tränen das Gesicht runterlaufen...

..denn man hat so lange gekämpft, all das Leid hinter sich gelassen... und dann war dieser Wille und die Stärke weg.. gegen die Gedanken in sich konnte man einfach nicht mehr ankämpfen, das was man monatelang versucht hat aufrecht zu erhalten und mit einer Stärke zu bekämpfen... welche wirklich verdammt schwer war aufzubringen... 

..und eines Tages wacht man auf.. ist wieder ganz am Anfang angelangt, die Stärke ist weg... man fragt sich ob man es nochmal schaffen wird? Hat man überhaupt noch die Kraft zu kämpfen? Denn es ist ein schwerer Kampf... das sind nicht mal eben schnelle 10 Kilo die runter müssen... 

Ehrlich?

Ich weiss nicht ob ich es nochmal schaffe,,, vielleicht bin ich einfach dazu geschaffen fett zu sein, so dumm es sich auch anhört... aber ist es nicht so, dass alles einen Grund hat? Es muss einen Sinn haben, dass ich wieder hier von Null beginnen muss... oder vielleicht rede ich mir das mal wieder nur ein.. um nicht komplett daran zu zerbrechen... 

Hier übrigens noch ein Vergleichsfoto meiner letzten Abnahme...

Wie kann man es sich nur so versauen?!?..Oder: Warum ich wieder bei Null anfangen muss..

Tja, da bin ich wieder... (manche kennen mich vielleicht aus dem Ketoforum)

Ich bin die, die 2 Jahre abgetaucht ist.. und nun voller Scham aus ihrer Versenkung gekrochen kommt.

Was soll ich sagen.. ich war schon fast 2-stellig auf der Waage.. nur noch 8 Kilo trennten mich vom UHU..

und wo bin ich heute? Zwei Jahre später? Die 80 kg die ich abgenommen habe, sind zur Gänze wieder oben.. wenn nicht noch mehr... ich weiss es nicht denn meine Waage (ist noch immer die gleiche - zeigt noch immer nur bis 180kg an) beglückt mich mal wieder nur mit meinen Lieblingsbuchstaben "ERR"...

Traurig oder... ich war fast am Ziel und nun sitze ich hier... mal wieder mit meinen geschätzten 190kg und könnte heulen.. weil ich versagt habe..

Ich habe 1,5 Jahre auf Zucker, Mehl, Nudeln, Süssigkeiten, Milchprodukte usw..verzichtet... und es machte mir nichts aus.. bis zu dem Tag an dem ich auf einen geliebten Menschen verzichten musste... Als meine Oma gestorben ist, ist jeder Wille in mir gestorben.. seit dem Tag hatte ich nur noch ein "ist - mir - alles- scheiss - egal - Gefühl" in mir... 

Sie war einer der wichtigsten Menschen in meinem  Leben... und sie war stolz auf mich, dass ich soviel geschafft habe.. und dann war sie nicht mehr da... ich hatte mir so gewünscht, dass sie mich mal "normal" sieht... tja... wird sie wohl nicht mehr... Das und ein paar andere Sachen, brachten (mich Frustfresser) wieder an diesen Punkt...

Also ging ich mit meiner "was solls.. jetzt ist sowieso alles egal" - Einstellung durchs Leben die letzten 2 Jahre... die Kleidung wurde immer enger (klugerweise habe ich all meine zu grossen Sachen weggeschmissen, sodass ich alles nochmal schön nachkaufen durfte..), ich fühlte mich immer unwohler.. der Winter kam, nichts passte mehr, ich fand keine Jacke mehr, passte wiedermal nicht in den Kinosessel und verkroch mich mal wieder in meiner Welt.. 

Nicht zu vergessen sind auch die tollen Blicke der Leute, die mich gesehen haben, als ich soviel abgenommen hatte und nun wieder so fett geworden bin.. Auf die Art .. " fett bleibt fett... ich habs doch gewusst sie schafft das nicht..."

Das schlimme ist... sie haben recht.. wie kann man denn nur so dumm sein?! Mein Leben hat sich um 180 Grad gedreht, ich war fröhlich, hatte Spass, habe mir nicht tagelang überlegt ob ich in den Sessel im Kaffehaus reinpasse und online geschaut ob es vielleicht Fotos davon gibt.. damit ich weiss ob ich zusagen oder absagen soll...

Ich hab sogar einen tollen Job gefunden.. alles passte.. bis zum Tag X... 

Ich kann so nicht leben.. alle die meine Geschichte mitverfolgt haben.. wissen wie ich gelitten habe unter meinem Gewicht, und ich leide ohne Ende, nach 3 Schritten bekomme ich kaum noch Luft, alles tut mir weh... Hey ich konnte sogar meine Beine überschlagen - das geht natürlich schon lange nicht mehr... 

Aber jetzt reicht es... Ab nächster Woche geht es los.. ich habs einmal geschafft, ich schaffe es auch ein zweites mal..  das ist mein letzter Versuch.. und diesmal wird es nicht nur bei einem Versuch bleiben!

P.S.: 

Und ich will nie wieder hören, dass man nicht so schnell abnehmen kann, weil das zunehmen geht auch nicht von einem Tag zum anderen... 

Stimmt... denn das zunehmen geht um einiges schneller...